https://destinyspheresi.forum-top.ru/ СФЕРА СУДЬБЫ С СВОБОДА ИМПЕРИИ ru-ru Sun, 07 Mar 2010 10:53:32 +0300 MyBB/mybb.ru https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>Хем прдлагаю чтобы здесь был как минимум перечень членов Альянса! ну а также наверно нужно сделать перечень враждебных личностей :)))</p> mybb@mybb.ru (Fransuz) Sun, 07 Mar 2010 10:53:32 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Игруха зачет! показал коллега по работе в середине декабря 2009! ну все теперь за уши не оттащишь :)))) да и прикольно что не обязательно в ней много времени сидеть оч удобно на работе зашел пару раз в день! отправил своих ахтунгов к камунить в гости с пламенным приветом :))) и все отлично :)))</p> mybb@mybb.ru (Fransuz) Sun, 07 Mar 2010 10:51:48 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p><strong><span style="color: lime">что микробы не разговаривают....</span></strong></p> mybb@mybb.ru (Immortal) Mon, 22 Feb 2010 12:30:47 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>ДамбА</p> mybb@mybb.ru (Immortal) Sun, 21 Feb 2010 21:21:17 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>здесь игроки могут оставить торговые предложения.</p> mybb@mybb.ru (hem1) Sat, 20 Feb 2010 03:55:52 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Знаменитый хирург говорит больному:<br />- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже<br />двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером<br />пойдете пешком до дома.<br />- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?<br />* * *<br />Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:<br />- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,<br />пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,<br />не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.<br />* * *<br />Старый хирург наставляет молодого:<br />- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.<br />Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете<br />порезать себе палец.<br />* * *<br />Медсестра советует больному:<br />- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а<br />иначе потом может быть поздно.<br />* * *<br />Врач пишет в истории болезни: &quot;Больной был обследован. Был<br />прооперирован. Был хорошим товарищем...&quot;<br />* * *<br />Доктор говорит практиканту:<br />- Иванов, иди сделай больному укол.<br />Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.<br />- А ты куда? - спрашивает доктор.<br />- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,<br />куда колоть.<br />* * *<br />- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:<br />сегодня первый раз заговорил.<br />- А что он сказал?<br />- Что чувствует себя ужасно.<br />* * *<br />Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной<br />медсестре:<br />- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,<br />и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?<br />* * *<br />В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.<br />По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все<br />беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:<br />- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.<br />- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в<br />школу!<br />* * *<br />- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,<br />пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под<br />мышкой находится моя шариковая авторучка.<br />* * *<br />Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:<br />- Что со мной произошло?<br />- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.<br />- Значит, я нахожусь в больнице?<br />- Да, большей частью.<br />* * *<br />На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой<br />хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.<br />После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург<br />раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за<br />скальпель. На &quot;бис&quot; было отрезано второе яйцо...<br />* * *<br />Главврач интересуется у дежурного:<br />- Сколько смертей за ночь?<br />- Три.<br />- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.<br />* * *<br />На осмотре у больных. Доктор:<br />- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.<br />Один больной:<br />- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?<br />- Да, у вас камни, а под камнем - рак.<br />* * *<br />Больной:<br />- Доктор, я умираю!<br />Врач:<br />- Сейчас помогу. </p> <p> Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи<br />помещен в палату.<br />- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.<br />- Нет, опечатка в учебнике химии.<br />* * *<br />Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала<br />за запястья обе руки больного.<br />- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил<br />врач.<br />- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила<br />девушка, - я сдерживаю его импульс!<br />* * *<br />Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно<br />смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:<br />- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!<br />- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и<br />находимся!<br />* * *<br />Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:<br />- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -<br />говорит один.<br />- Обе, обе! - настаивает другой.<br />- Нет, одну!<br />- Обе!<br />Первый немного успокоился:<br />- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по<br />таким пустякам?<br />* * *<br />Больной приходя в себя после операции.<br />- Слава Богу, все уже позади!<br />- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во<br />мне салфетку и вынуждены были опять резать.<br />- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли<br />там какой-то инструмент.<br />В это время в дверях палаты показалась голова только что<br />оперировавшего хирурга.<br />- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.<br />Новичок потерял сознание.<br />* * *<br />Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему<br />о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,<br />они поговорили немного, и больной спрашивает:<br />- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?<br />- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только<br />поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.<br />* * *<br />Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:<br />- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?<br />- Нет, это тот мотоциклист!<br />* * *<br />Лежит дистрофик в больнице и кричит:<br />- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.<br />* * *<br />Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -<br />чтоб не продуло. Попал в аварию.<br />Звонок в больницу:<br />- Ну как там себя чувствует такой-то?<br />- Операция прошла нормально, но как голову на место стали<br />ставить - тут он и скончался.<br />* * *<br />Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке<br />монахиню с загипсованной ногой.<br />1-ый медбрат:<br />- Сестра, как же вы сломали ногу?<br />- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...<br />2-ой медбрат на ухо первому:<br />- Слушай, а что такое ванная?<br />1-ый медбрат:<br />- Откуда я знаю, я не католик...<br />* * *<br />Профессор входит в палату к дистрофикам:<br />- Здорово, орлы!<br />- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор<br />включила.<br />* * *<br />Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный<br />врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю<br />болезни:<br />- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра<br />справа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:<br />- Сколько вам лет?<br />- Двадцать семь.<br />- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.<br />* * *<br />Собрался консилиум врачей:<br />- Будем лечить больного? Или пусть живет?<br />* * *<br />Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному<br />коридору, больной жалобно спрашивает:<br />- А может, лучше в отделение реанимации?<br />Сестра сердито отвечает:<br />- Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,<br />значит в морг!<br />* * *<br />- Санитар, куда мы едем?<br />- В морг.<br />- Так я ж еще не умер!<br />- Так мы еще и не приехали... </p> <p> Врач, уходя из палаты:<br />- Всем до свидания. Петров - прощайте!<br />* * *<br />Больной просит врача:<br />- Переведите меня в другое отделение.<br />- В чем дело?<br />- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку<br />предлагают.<br />* * *<br />Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.<br />Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает<br />результат:<br />- Вы на втором месяце беременности.<br />- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.<br />* * *<br />Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:<br />- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы<br />работаете.<br />- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня<br />поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.<br />* * *<br />- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще<br />нет.<br />- Это ничего, начнем без него.<br />* * *<br />Врач на обходе говорит больному:<br />- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой<br />начать?<br />- Начните с плохой.<br />- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.<br />- Ну, а хорошая?<br />- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были<br />резать.<br />* * *<br />Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:<br />- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,<br />так что должна же она когда-нибудь получиться!<br />* * *<br />У хирурга.<br />- Сестра, что у нас сегодня?<br />- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И<br />один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.<br />* * *<br />После операции хирург спрашивает пациента:<br />- Как вы себя чувствуете?<br />- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,<br />как будто меня ударили поленом по голове.<br />- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на<br />операцию, у нас кончился наркоз.<br />* * *<br />Операционная. Идет операция.<br />Из-под операционного стола:<br />- Мяу!<br />Хирург:<br />- Брысь!<br />Из-под стола снова:<br />- Мяу!<br />- Пошла вон!<br />Снова:<br />- Мяу!<br />Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:<br />- Да на, подавись!<br />* * *<br />Медсестра заводит карточку пациентки.<br />- Замужем?<br />- Да. Второй раз.<br />- Дети есть?<br />- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое<br />лично мои.<br />* * *<br />Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.<br />Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать<br />спрашивает:<br />- Ну что, как прошла операция?<br />Хирург, удивленно:<br />- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.<br />* * *<br />Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты<br />скверно себя чувствует.<br />- Надо говорить: &quot;Пациент Ларю думает, что скверно себя<br />чувствует&quot;.<br />Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день<br />ассистент подходит к доктору.<br />- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.<br />* * *<br />В больничную палату заходит человек со словами:<br />- Кто сдавал анализы такого-то числа?<br />- Я сдавал, - отвечает больной.<br />- Какой у вас рост?<br />- Метр шестьдесят пять.<br />Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:<br />- Доктор, а как же мои анализы?<br />- Я не доктор. Я - плотник.<br />* * *<br />После операции:<br />- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?<br />- Я. Есть претензии к качеству шва?<br />- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...</p> mybb@mybb.ru (hem1) Sat, 20 Feb 2010 02:03:55 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 <p>Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились<br />в кусты. Летчик их не заметил и улетел.<br />- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.<br />- Меня тоже, - признался Василий Иванович.<br />* * *<br />Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.<br />Соратники по партии интересуются:<br />- Парадом собираешься командовать?<br />- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили &quot;кирпич&quot;, так я на<br />коне в Кремль въеду.<br />* * *<br />Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.<br />Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -<br />в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на &quot;роллс-ройсе&quot;,<br />разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится<br />навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:<br />- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?<br />А тот отвечает:<br />- Носки стираю.<br />* * *<br />Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная<br />благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -<br />коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:<br />- Здорово, Петька, проходи, смотри.<br />Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в<br />туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.<br />Василий Иванович говорит:<br />- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.<br />Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не<br />открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему<br />кричит:<br />- Петька, ты забыл за собой смыть.<br />Он смыл, дверь и открылась.<br />- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?<br />- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то<br />света...<br />* * *<br />- Василий Иванович, танк лезет!!<br />- Возьми вон гранату на печке. Ступай!<br />Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:<br />- Ну как, готов танк?<br />- Готов!<br />- Молодец! А гранату на место положь.<br />* * *<br />Петька вбегает к Василию Ивановичу:<br />- Василий Иванович, танки на огороде!<br />- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.<br />* * *<br />- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!<br />- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!<br />* * *<br />Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.<br />- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.<br />- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.<br />* * *<br />- Петька, а где Анка?<br />- С аппендицитом лежит.<br />- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.<br />* * *<br />Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник<br />будет политучеба. Петька его спрашивает:<br />- А как писать &quot;вторник&quot; или &quot;вторнек&quot;?<br />- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.<br />На следующий день Василий Иванович видит объявление: &quot;Днем раньше<br />среды, будет политучеба&quot;.<br />Он спрашивает Петьку:<br />- Ты что: слово &quot;вторник&quot; в словаре не нашел?<br />- Нет, Василий Иванович! там на &quot;Ф&quot; только &quot;флаг&quot; и &quot;фуфайка&quot;.<br />* * *<br />Петька врывается к Чапаеву.<br />- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок<br />разбойников!<br />- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!<br />* * *<br />- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!<br />- Ишь, куда мы их загнали!<br />* * *<br />Прибегает Петька и кричит:<br />- Василий Иванович, белые лезут!<br />- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и<br />пособираем.<br />* * *<br />Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:<br />- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!<br />- Хер с ними Петька!<br />- Дык и я про то же.<br />* * *<br />Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его<br />комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.<br />- Показывай, говорят, чему научился.<br />Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает<br />вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.<br />Петька загорелся:<br />- Тоже ХОЧУ!<br />Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -<br />Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину<br />наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на<br />донышке.<br />Чапай:<br />- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!<br />Дзержинский:<br />- И морду тоже... </p> <p> - Василий Иванович, Анка - провокатор!<br />- Не может быть, Петька, с чего ты взял?<br />- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.<br />Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...<br />* * *<br />- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.<br />Давайте его повесим!<br />- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение<br />нашей дивизии!<br />* * *<br />Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.<br />- Петька, ты чего там пишешь?<br />- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.<br />- А про меня напишешь?<br />- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!<br />* * *<br />Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:<br />&quot;Прилетаю тогда-то, встречайте&quot;.<br />Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу<br />самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,<br />ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию<br />Ивановичу и кричит:<br />- Нello, Василий Иванович!<br />А Василий Иванович ему в ответ:<br />- Сам ты &amp;%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!<br />* * *<br />Чапай выступает перед бойцами:<br />- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию<br />10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,<br />остальным факт на лицо...<br />Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:<br />- А когда мы свою долю получим?<br />- Какую долю?<br />- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: &quot;факт на лицо&quot;.<br />- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: &quot;Хрен на<br />рыло?&quot;<br />* * *<br />Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.<br />- Василий Иванович, зачем яму копаешь?<br />- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по<br />пояс сделать.<br />- А зачем такую глубокую?<br />- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!<br />* * *<br />У Василия Ивановича спрашивают:<br />- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?<br />- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,<br />чай пью. Заходит Петька, спрашивает: &quot;Хочешь вафлю к чаю?&quot;.<br />Я говору:<br />- Хочу.<br />А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.<br />- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?<br />- Так заходит, и спрашивает: &quot;Хочешь баранку к чаю?&quot;.<br />Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?<br />* * *<br />Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное<br />дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.<br />Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:<br />- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!<br />* * *<br />Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:<br />- Ого! Водка! Буду третьим!<br />- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.<br />* * *<br />Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,<br />в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а<br />если нет - разобьют. Петька:<br />- В левой?<br />- Думай, Петька, думай!<br />* * *<br />Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.<br />- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.<br />Консерватории постоят...<br />- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.<br />- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?<br />- Чтоб консервы не сперли.<br />* * *<br />- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.<br />- Василий Иванович, да он сыт!<br />- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!<br />* * *<br />Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:<br />- Василий Иванович, у Анки зуб болит.<br />- Ну и что?<br />- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.<br />* * *<br />Петька изучает древнюю историю:<br />- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать &quot;патриции<br />пригласили гетер и устроили оргию&quot;? Что такое &quot;оргия&quot;?<br />- Да пьянка.<br />- Кто такие &quot;гетеры&quot;?<br />- Проститутки.<br />- Ну а &quot;патриции&quot; кто такие?<br />- А здесь, Петька, опечатка - не &quot;патриции&quot;, а &quot;партийцы&quot;.<br />* * *<br />- Петька, ты почему не отдал мне честь?<br />- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.<br />- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! </p> <p> Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев<br />Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.<br />Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что<br />бойцы химию знают слабо. Наутро все были &quot;в стельку&quot;. Чапаев<br />растормошил одного и спрашивает:<br />- Как нашли?<br />- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на<br />цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!<br />* * *<br />Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице<br />идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей<br />что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и<br />они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и<br />задумчиво произносит:<br />- Легче было б шашкой рубануть.<br />* * *<br />Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи<br />слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их<br />работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по<br />берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего<br />по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают<br />Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия<br />возмущена:<br />- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища<br />Чапаева, катающего негра!<br />- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!<br />* * *<br />Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой<br />понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька<br />быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь<br />открывает, Василий Иванович вбегает:<br />- Петька! Ты чем это тут занимался???<br />- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку<br />- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!<br />- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!<br />* * *<br />Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:<br />- Петька! Ты чем это там занимаешься?<br />- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.<br />- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.<br />* * *<br />Возвращается Василий Иванович из отпуска:<br />- Ну как, Петька, все нормально?<br />- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.<br />- Как же вы так?<br />- Да вот, могилу копали - и сломалась.<br />- Какую могилу?!<br />- Да ваша лошадь сдохла!<br />- Как же она сдохла?!<br />- Конюшня сгорела - вот и сдохла.<br />- От чего сгорела-то?<br />- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.<br />- Какой окурок? Он же не курит??!<br />- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!<br />* * *<br />Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой<br />Петьку мимо бочки:<br />- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.<br />* * *<br />Василий Иванович с Петькой разбирают почту.<br />- &quot;Товарищу Чапаяну...&quot;, - читает Петька.<br />- Это из Армении, - комментирует Чапаев.<br />- &quot;Товарищу Чапаидзе...&quot;<br />- А это из Грузии.<br />- &quot;Товарищу Чапайтису...&quot;<br />- Из Прибалтики.<br />- &quot;Господину Чапаеву...&quot;<br />- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.<br />- Кажется, из Москвы.<br />- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?<br />* * *<br />Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже<br />несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.<br />- Петька, где это ты уток достал?<br />- Да сбил на озере!<br />- Чем?<br />- Бумерангом!<br />- А где ты его взял?<br />- Вон там, возле дерева.<br />- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с<br />твоим галстуком на медведя пойду.<br />* * *<br />Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -<br />помоги, что говорить на партсобрании.<br />- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,<br />Программу да газету &quot;Правда&quot; почитай. Если совсем достанут - я<br />подскажу.<br />На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные<br />вопросы, он на все ответил. Председатель:<br />- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия<br />своим представителям?<br />Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько<br />подсказывает:<br />- Ман-да-ты! Ман-да-ты!<br />Василий Иванович:<br />- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!<br />* * *<br />Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:<br />- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?<br />Брошу я его.<br />Василий Иванович:<br />- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.<br />Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий<br />Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька<br />открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в<br />сундуке килограмм 7 картошки. Петька:<br />- Василий Иванович, ты че? Сдурел?<br />Василий Иванович:<br />- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -<br />Париж, где должен быть командир?<br />* * *<br />Бежит Петька к Чапаеву, кричит,<br />- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!<br />- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер<br />непереводима!<br />* * *<br />Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в<br />лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.<br />Чапаев:<br />- Это, ты, как так умудрился?<br />- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.<br />Играли, тут один англичанин говорит:<br />- У меня очко!<br />Я ему:<br />- Покажи!<br />А он:<br />- Мы, джентльмены, верим на слово.<br />Вот тут-то у меня карта и пошла.<br />* * *<br />Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью<br />возвращается - весь избитый.<br />- Василий Иванович, вот что творят гады...<br />- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.<br />- А может завтра?<br />- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.<br />Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем<br />тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное<br />оружие об траву:<br />- Куда им с голыми пятками да против шашки!<br />* * *<br />Петька спрашивает у Василия Ивановича.<br />- Кто по твоему, дурак?<br />- Это человек, который выражается так, что другой его понять не<br />может. Понял?<br />- Нет... </p> <p> Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали<br />муху.<br />Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.<br />Оторвал Василий Иваныч ей ногу. &quot;Муха, ползи!&quot; - муха поползла.<br />Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.<br />Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха<br />ползет.<br />Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.<br />Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,<br />ползи!<br />Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!<br />Муха не ползет.<br />Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....<br />* * *<br />Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили<br />билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит<br />за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.<br />- Ты что, Петька?<br />- Корень квадратный ищу.<br />- А Василий Иванович где?<br />- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и<br />шашку точит...<br />* * *<br />Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.<br />Мимо проходят бабы и говорят:<br />- Смотри, Орел с говном сидят!<br />Петька - &quot;Ну я полетел, Василий Иванович&quot;<br />В.И. - &quot;Полетишь, когда лопатой подбросят...&quot;<br />* * *<br />Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву<br />подходит слон и начинает его трясти.<br />- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?<br />- Дурак ты Петька, они в норах живут!<br />* * *<br />- Василий Иванович! Анку током убило!<br />- Как это произошло?<br />- Да вот аккумулятор на голову упал...<br />* * *<br />Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:<br />- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку &quot;Без окон и дверей -<br />полна горница людей&quot;.<br />Чапаев думал-думал и говорит:<br />- Жопа!<br />- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую<br />загадочку &quot;Два кольца, два конца, а посередине гвоздик&quot;.<br />Чапаев долго думал и говорит:<br />- Жопа!<br />- Нет, Василий Иванович, это ножницы!<br />Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,<br />в голове все перепуталось. Приходит и говорит:<br />- А ну, Петя, отгадай загадку &quot;Без окон, без дверцов полна жопа<br />огурцов&quot;.<br />- #&quot;$ня какая-то получается, Василий Иванович...<br />- Вот и я думаю, что $&amp;ня, а Фурманов говорит, ножницы...<br />* * *<br />Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...<br />Привели корову - мычит часто!<br />- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...<br />- Ну, как, ты меня видишь?<br />- Нет!<br />- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...<br />* * *<br />Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:<br />- Петька,приборы ?<br />- 20 !!!<br />- Че &quot;20&quot; ?!!<br />- А че &quot;приборы &quot;?<br />* * *<br />Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и<br />спpашивает:<br />- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?<br />- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,<br />философия...<br />- Ой, pасскажи пpо наyки !<br />- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два<br />мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?<br />- А чеpт их знает !<br />- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот<br />тебе пpимеp из логики.<br />- Здоpово, Василий Иванович !<br />- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из<br />них в баню идет ?<br />- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !<br />- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,<br />чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...<br />- Hy, Василий Иванович, ты даешь !<br />- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...<br />- Да задpал ты меня своими мyжиками !<br />- А это yже пpимеp из философии...<br />* * *<br />Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию<br />Генштаба:<br />- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь,<br />кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...<br />- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй<br />эскадрон перевел.<br />* * *<br />- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !<br />Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:<br />- Да нет, Петька, это у них рожи такие.<br />* * *<br />- Василий Иванович, где Петька ?<br />- На крыше антенну натягивает.<br />- Ну и имена пошли...<br />* * *<br />- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?<br />- А я уже Петьке отдала !<br />* * *<br />Взяли чапаевцы станцию.<br />- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !<br />- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте<br />надпись &quot;Спирт&quot;, напишите формулу CH3CH2OH.<br />К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.<br />- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?<br />- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.<br />Попробовал, точно, он.<br />* * *<br />Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча<br />металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не<br />поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают<br />белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и<br />запустил камешек в кучу. Василий Иванович:<br />- Дз-и-инь !<br />Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.<br />Петька:<br />- Бу-уль !<br />Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:<br />- Бу-уль !<br />Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со<br />всего размаху как запустил в колодец ! Петька:</p> mybb@mybb.ru (hem1) Sat, 20 Feb 2010 02:02:37 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=27#p27 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 <p>Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи!</p> <p>Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...<br />Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.</p> <p>Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:<br />- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в &quot;еlеvаtоr&quot; (лифт по-американски).<br />- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется &quot;lift&quot; (лифт по-английски).<br />- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!<br />- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!</p> <p>Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:<br />- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?<br />Лондонец:<br />- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.</p> <p>Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:<br />- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?<br />- Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.</p> <p>Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):<br />(А) Что вы заканчивали?<br />(Д) Юрфак.<br />(А) Fuck me?!</p> <p>&quot;Аполлон&quot; и &quot;Союз&quot; после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.<br />- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.<br />- Нет, это они из горла пьют!</p> <p>Американец покупает в Шотландии замок.<br />- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.<br />- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...</p> <p>Американская кинозвезда рассказывает подруге:<br />- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.<br />- Почему?<br />- Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.</p> <p>Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:<br />- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.</p> <p>На политзанятиях:<br />- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...</p> <p>Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли. </p> <p>Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:<br />- Что должно быть в рекламе?<br />А те говорят:<br />- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:<br />- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!</p> <p>НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ<br />Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага<br />с лозунгом - натяни Америку по самые...<br /> - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.<br />* * *<br />Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог! Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?<br />* * *<br />В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября<br />* * *<br />Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?<br />* * *<br />Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!<br />* * *<br />Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.<br />* * *<br />Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.<br />* * *<br />Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.<br />* * *<br />Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.<br />* * *<br />Сержант спрашивает у американского солдата: - Что ты будешь делать если наступишь на мину? - Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.<br />* * *<br />В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.<br />* * *<br />Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша-младшего и надписью международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки или причинить кому-либо вред - заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой надписи.<br />* * *<br />Доналд Рамсфельд стал самым косноязычным политиком этого года. К победе главу Пентагона привела фраза: Сообщения о том что что-то случилось всегда мне интересны потому что как мы знаем есть известные знания есть вещи про которые мы знаем что мы их знаем. Мы также знаем что есть вещи про которые известно что они неизвестные то есть мы знаем что есть ряд вещей которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те про которые нам неизвестно что мы их не знаем.<br />* * *<br />В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.<br />* * *</p> <p>* * *<br />Заблудились три американских туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни.</p> mybb@mybb.ru (hem1) Sat, 20 Feb 2010 02:00:33 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=26#p26 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его<br />исполню. думал думал геймер и сказал:<br />- Хочу стать директором ID software.<br />- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала<br /> золотая рыбка.<br />- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер.<br />- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.</p> <p>Идут два пьяных сталкера: молодой и старый.<br />Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору.........<br />Старый: Да какая блин мясору.......</p> <p>Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:<br />- Люди, люди,&#160; Помогите!<br />Выходит из-за дерева сталкер и говорит:<br />- А-а, как здесь - так &quot;люди&quot;, а как на блокпостах - так &quot;гниды ушастые&quot;...</p> <p>Заблудился сталкер, идет кричит:<br />- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...<br />Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровая такая тварюга, недовольная.<br />Тварюга: &quot; Ты чего орешь?!&quot;<br />Сталкер: &quot; Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто.......&quot;<br />Тварюга: &quot; Ну я услышал, легче стало?&quot;</p> <p>Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!<br />продолжение...<br />..и вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает монстр..первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался</p> <p>Припять, центральная площадь, на крыше девятиэтажки сидит контроллер, видит невдалеке сталкера, просканировал и понял –«Сидоров»<br />Отвернулся контроллер и думает- «как трезвый,- так сталкер как сталкер»<br />Потрогал заплывший в гематоме глаз - «… а как напьется, так сразу –«ЧЁ зенки пялиш гнида?!!!»</p> <p>Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают:<br />-Артефакты, бабло есть?<br />-Нету.<br />Они его опять окунули и спрашивают:<br />-Артефакты, бабло есть?<br />-Нету.<br />Опять его окунули и опять спрашивают:<br />-Артефакты, бабло есть?<br />Тут сталкер не выдержал и отвечает:<br />-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!</p> <p>Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:<br />- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.<br />- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.<br />Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:<br />- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.<br />Подумал сталкер, делать нечего согласился.<br />- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.<br />Очухался сталкер и говорит:<br />- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...<br />- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт</p> <p>Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.<br />И вдруг их неожиданно начало рвать...<br />- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...<br />- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...<br />Cправа за кустиком - снова скелет...<br />Аномалия в Зоне - не туалет !!!</p> <p>Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:<br />- Что-то лестница неудобная...<br />- И перила широкие...<br />- Да хрен с ним: вон лифт едет...</p> <p>че сидишь?<br />-боюсь, тут зомби, контролер, монстры...<br />-ну зомби, монстры, я понимаю, но меня-то че боятся?</p> <p>Стоят два монстра и один другому говорит<br />-Слышь давай вон тех двух сталкеров замочим..<br />-Давай, а зачем ?<br />-А просто так.<br />-А если они нас ....<br />-А нас то за что ?</p> <p>Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.</p> <p>Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.<br />Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.<br />У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью &quot;ЗДЕСЬ !!!!&quot;. Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.<br />Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.<br />Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.<br />Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком &quot;Кандёхаем веселее !&quot; бегут в ближайшую аномалию.<br />Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.<br />Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.<br />Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик &quot;МОЧИИИ!!!&quot;, гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.<br />Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.<br />Янтарь. С криками &quot;Не надо, мы сами всё принесём!&quot; зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный &quot;Берилл&quot;. Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.<br />Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.<br />Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.<br />Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.<br />ЧАЭС. Всюду стоят указатели &quot;Правильная концовка здесь!!&quot;</p> <p>Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.<br />Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.<br />Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.<br />Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.<br />Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит &quot;Фасс!&quot;. Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.<br />Свалка. С криком &quot;Ой, это бандиты!&quot; сталкеры кидают в игрока гранаты.<br />Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.<br />Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.<br />Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ож­ог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.<br />Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.<br />Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.<br />Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.<br />Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.<br />Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.<br />Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.<br />Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.</p> <p>Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит:<br />- Ты чё это там делаешь?<br />- Прикалываюсь.<br />- Это как?<br />- А во, смотри и присоединяйся.<br />Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык.<br />- Мужики, чё делаете?<br />- Прикалываемся.<br />- Это как?<br />- А во, смотри и присоединяйся.<br />Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт:<br />- Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!!</p> <p> Идёт долговец по зоне. Видит - нора здоровенная. Ну он туда всю обойму высадил, и прислушался - чё там как. Тут его по спине кто-то постучал, оборачивается - кровосос стоит, улыбается. Взмолился долговец, типа: не ешь меня пожалуйста и всё такое. А кровосос ему отвечает - давай я тебя в ж*пу трахну и отпущу. Ну делать нечего....отдался он ему. Прибегает на базу злой-презлой. Отомстить хочется......Забрал­ все патроны из схрона и побежал обратно. Высадил все патроны в нору и снова его по спине - тук-тук. Оборачивается - а там тот же кровосос стоит облизывается. Снова та же история. Прибежал опять на базу - взял рпг, пулемёт, скупил у барыги все гранаты и обратно мстить побежал. Взорвал на хрен всю нору. Весь боезапас извёл.....тока дым развеялся - видит его знакомый кровосос стоит головой качает и говорит: теперь я понял как вы зону уничтожаете........­.вали отсюда,пидор вонючий!!!!!</p> <p> Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:<br />- Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?<br />- Любое?<br />- Да.<br />- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.<br />- Лады.<br />- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.<br />Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.<br />- Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой.<br />Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает:<br />- Где повариха, которую надо накормить?</p> <p>-Бабушка хорошая у вас картошка?<br />-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?<br />-А откуда у вас картошка .Где взяли?<br />-Да с огорода в Чернобыле!<br />Мужик охреневший уходит!<br />Через 5 минут приходит и говорит.<br />-Мне ведро картошки Для тещи:)­<br />Поймал вояка сталкера на периметре:<br />- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!<br />- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!</p> <p>Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!</p> <p>Воспоминания кровососа:<br />Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.<br />Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.<br />Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...</p> mybb@mybb.ru (hem1) Fri, 19 Feb 2010 18:34:05 +0300 https://destinyspheresi.forum-top.ru/viewtopic.php?pid=10#p10