Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи!

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: - О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром...
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка. Общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuck me?!

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фрэда.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

На политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!

НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ
Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
* * *
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог! Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
* * *
В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября
* * *
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?
* * *
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
* * *
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.
* * *
Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.
* * *
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
* * *
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
* * *
Сержант спрашивает у американского солдата: - Что ты будешь делать если наступишь на мину? - Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
* * *
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.
* * *
Американский школьник в суде добился права носить в школе футболку с портретом Джорджа Буша-младшего и надписью международный террорист. Нет никаких доказательств и свидетельств того что эта футболка могла вызвать беспорядки или причинить кому-либо вред - заявил на процессе судья. Он не усмотрел никакого политического лозунга в этой надписи.
* * *
Доналд Рамсфельд стал самым косноязычным политиком этого года. К победе главу Пентагона привела фраза: Сообщения о том что что-то случилось всегда мне интересны потому что как мы знаем есть известные знания есть вещи про которые мы знаем что мы их знаем. Мы также знаем что есть вещи про которые известно что они неизвестные то есть мы знаем что есть ряд вещей которые мы не знаем. Однако также есть и неизвестные неизвестности - те про которые нам неизвестно что мы их не знаем.
* * *
В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
* * *

* * *
Заблудились три американских туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни.